刚刚接到妈妈打来的电话,说最近忙,忘了给我打电话。其实她昨天、前天都给我打了电话,并说了同样的话。
这是一件我不敢深想,也不愿意深想的事:妈妈没能躲过岁月,正在衰老。
在她身边的时候,倒没有深刻地觉察出她的老来,大概越是亲近的人,觉察越是笼统,缺少细处的观照,那皱纹、眼袋和头顶夹杂的白发,不知从何时而起,便像是从来都在。
这次回家,发现妈妈好像又比我矮了一大截,妈妈乐观,从来也不觉得变老是一件糟糕的事,只在丢三落四找不到东西的时候,才拍拍脑袋,报以羞赧一笑:“老了,记忆力变差了。”她现在好像什么也不会,常常问我为什么这个页面打不开,这个系统的注册入口在哪里,怎么网上订票;她的理性好像也被消磨,脆弱又爱胡思乱想,常常责怪自己,觉得孩子们现在的辛苦,都是因为她没有创造更好的生活。我知道这些改变是因为她开始老去,但我不愿接受,因此选择视而不见。
不知道什么时候,我和她开始有了距离。我有了自己的想法,有了自己为人处世的准则,不愿听她的说教与经验;我有了自己的隐私,不愿让她看见每条动态,把她放在屏蔽的分组;我有了自己想要追逐的生活,把她的考虑置之不顾,抱怨她不尊重我的选择。记忆里,和妈妈的吵架最终都是以她举白旗收尾,她的自尊只折铩在女儿这里,好像跟我道歉是最最天经地义的事。以至于现在我还保留着死不认错的脾气,好像全世界都会像她一样,不论我错得多离谱,都能被原谅。
可是以前,明明我离不开她。记得她晚上下班很迟,那个时间我必须睡觉。为了给她讲今天我都发生了什么事情,爸爸和姐姐有没有惹我生气,每天晚上上床睡觉前,我把想说的话写在小纸条上,团成团,偷偷塞在她的拖鞋里。
我总想着将来赚够了钱,就把她和爸爸接来,和我一起住。可是我时常忽略他们现在的感受,时常忘记父母会变老这件事,就像我忘记自己已经长大好久好久,便以为还有足够长的时间可以对他们好,更好,最好。
当年家里最小的孩子现在个子已经全家最高,虽然我还没有成为顶梁柱的决心,但我愿意成为他们的依靠:在他们遇到棘手事情的时候挡在面前,就像曾经我遇到麻烦时,他们做的那样。
我常常会翻开相册,目不转睛,看我20年前的妈妈,有多么明艳美丽,意气风发。
人生如果是一个长镜头,我希望它能在妈妈身上停留得久一点,再久一点。
最好永不落幕。