认识一哥们一个多月了，感觉对脾气。三天两头路边撸串，再配上些啤酒啥的，我俩各种吹牛，逼，啊，吹的不要不要的，直到昨天晚上他开着R8过来找我的时候，我才意识到，这他妈一个多月，只是我在吹牛，逼，他说的都是真的……
是奔现的还是来玩雪的？
我喝过最荒诞的一次酒是在家乡，朋友喝多后，要和旁边桌另一个喝多的陌生大哥结拜，大哥深受感动，要歃血为盟痛饮结拜酒，俩人叫服务员要来一把刀，在手指上比划半天没敢下手，场面十分尴尬，但是两人热情不减，最后他俩分别在酒杯里吐了一口吐沫表示：“口水也是DNA！” 一饮而尽，还互相磕了个头
可以说是年度最佳秀恩爱了
老公还是男朋友时，有一次周末去他家，等到要走时，发现他妈妈把我的鞋子给洗了！男友马上说：没事的，我现在去给你买一双去。我只记得当时他爸爸踹他那一脚，可狠了！
亲爹啊
问：我是女生。怎么样快速甩掉一个男的？不要拖泥带水！答：要彩礼88万，买房加名字。不行就拉倒！
呵呵说好的信任呢
刚刚一个手贱，查了一下到底摩羯是什么动物，结果发现：摩羯就是割了的公羊。。。。。摩羯座的朋友。。。呵呵呵。。。
脑洞真大
去找女神要钱。女神：那个，我暂时也没有。我：那咋办嘛。女神：这样吧，你把我车拿去开，算做抵债，行不？我：那行吧，车呢？ 女神没有回答，对我眨了眨眼，向她房间走去。。。
好吃不如饺子
曾经打游戏认识一个妹子，我给她买装备，带她刷任务。后来可能她良心发现，告诉我说她其实是个男的，觉得我人挺不错的，要见面当兄弟。见面时却是个美女，我问她为什么骗我，她只是笑笑不说话。然后我们相爱了，结婚的时候我才发现，他当初并没有骗我。。。
哈哈哈
昨天去谈事，朋友开新车来接，他问车怎么样，我说颜色挺好看的...然后就让我扎好安全带就起飞了...再问我怎么样，我说还不错速度挺快的...憋了半天他终于问了句：你是不是不认识玛莎拉蒂这个标？
我也笑的不行了
三岁多儿子玩积木，搭了好久很高了，我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木哗啦一下全倒了 看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了” 儿子眼睛睁好大，然后安慰我：爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了。。。
这不科学啊
买了块几十万的表，结果每天都跑得太快，还不如几十块钱的电子表。我问厂家怎么回事，厂家说：“法拉利是不是比夏利跑得快？对吧？那这个名表当然要比普通表快了！”
女人间的斗争
三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。我。。。
阳光明媚 岁月静好
爸爸：爸爸与妈妈吵架了你帮谁？儿子愣了一会儿才说：爸！你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打！
求名字
感情定律：1.闺蜜和你倾诉想和那个渣男分手，你义正词严痛骂渣男两小时，三天后两人一定复合；2.当你怀疑一个人是不是喜欢你时，他肯定不喜欢你；3.当你怀疑一个人是不是讨厌你时，他肯定讨厌你；4.如果你对一个人一见钟情，他一定对你毫无感觉。
这个~这个~~
五元的盒饭都吃不起，却打赏身家上百万上千万的美女主播；一年不给父母买件衣服，却去学人家做什么爱狗人士；今天心疼这个明星破点皮，明天为那个红人哭；住三四百钱的出租屋，；路上看见个小偷都不敢吱声，却天天去军事论坛发声：犯我中华者，虽远必诛。恕我直言，这些人在我看来，就是傻X！
竟无言以对
今天新来了个女同事，长的挺漂亮，和我还算聊的来，一会就混的特熟，后来知道她比我大几岁，还一直单着，于是我好奇的问她，为啥还不结婚呢？她淡淡的一笑，只回答了三个字，“正三角”！
呵呵~你高兴就好
听说今天是圣诞节，祝大家圣诞快乐吧！
