我有妈生没妈养,骂得真好!

文 by  白鹭

母亲节要到了，尽管我不愿提及这个节日，可还是被手机里的自动壁纸和日历里显现的母亲两个字，湿了眼眶。

曾经我身处炼狱，命运几多波折，可我心心念念渴望她救我走出困境的人却一直视而不见。

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我在公号里写过一篇文章叫《我拉黑我妈的八年》，有一位网友给我写了这样的一段留言:

一路的风雨已过，又何必恋恋不舍在生命开始时把你推入炼狱的人，互为陌路，各安天命，才是归宿。

我觉得他说得很好，生而为母，却没做到一个母亲的本分，反而变本加厉，往自己孩子的身上撒盐，这个世界只有她能如此狠心。

小学三年级的时候，我放学回家路过一片菜地时，不小心把邻居家的白菜给踩倒了。女主人跑到我家门口大喊:“你这个有妈生没妈养的小烂货，没教养。”

奶奶是个性子很急的人，边哭边打骂我，只要她一不高兴，就会呼天喊地:“我的命好苦啊，吴老二你这个烂女人，生了又不养，让我这个老妈子来为你养孩子，烂货啊。”

这些场景反复在我的童年重演，同学口中都在传“她没妈，她妈跑了”。

没妈的孩子，即使你不招谁惹谁都会成为弱小者，成为别人欺负的对象。

很多屈辱的回忆，我都不愿再写出来，那些碎片总是很任性，它会在我最孤独无助的时候，在我午夜梦回的时候，在我想要轻生的时候，刺破着我内心最柔软的地方，教会我自我治愈与坚强。

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小学的时候，我常利用周末去山上捡叶子来卖，换成钱后拿去买了一个哆啦A梦的电子手表，到学校后，很多同学围着我哄抢，我对这个来之不易的东西视如珍宝，和他们据理力争。

突然一个女生大声地来了一句:“你们和一个没妈的孩子玩什么玩，她的手表也是捡桉树叶卖来的。”说完，刚开始和我玩的同学都在她的怂恿下纷纷孤立我。

我一个人站在旗杆脚，看着过往自由追逐的小鸟，模糊的瞳孔里噙满泪花，这样的场景我一辈子都不会忘记，它时时刻刻提醒着我:我生来都是被人看不起，只有更强大，才能保护自己。

那个时候家里也特别的穷，连擦屁股的卫生纸都没有，每次我都是撕自己写完的作业本，就因为这事，还被男同学嘲笑:你穷得连屁股都擦不起。

生活就像一场看不到尽头的旅行，在岁月深处，我始终坚信:我和妈妈会见面的。势不如人时，只有隐忍，坚强才是让自己厚积薄发的动力。那几年，我真得做到了。

属于我的东西我就会捍卫，不属于我的东西就不去强求。以至于大学谈了男朋友，他心疼地对我说:“如果我和你在一个地方长大，我绝不允许那些人渣这样欺负你。”

长这么大，我喜欢别人对我好，喜欢有个人可以保护我，但我一直期待那是我妈。

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之所以会在读初中的时候离家独自去寻找我妈，我想更多的是来自于青春期的敏感和病痛的折磨。

我的故事就像电影场景里的桥段一样，很多很多，二十二年以前的回忆，我想就算给我三天三夜的时间也说不完。

读初二那年，有一次我大姨妈来了二十天，那时的我什么都不懂，不敢求助长辈，确切地说我没有一个可以求助的人。爷爷奶奶已经七十多岁了，每天走读回家就还要帮忙干一些农活，要把家里的水缸打满水，所以不知道女孩子不能干重活。

跑到大街上，对身体的恐惧让我痛苦不堪，走到电话亭，想给远方的妈妈打电话，但凡她和我有个联系我不会如此无助，可人海茫茫，我连她一张照片和一个电话都没有。

后来我和我爸要了十五元钱，叫上同班同学到校医室里开了药，和父亲谎称感冒了。

那是一个既尴尬又无助的年纪，我渴望被爱却又等不到迟来的母爱。

初三那一年，我们班有一个男生和我发生口角冲突，他站在讲台上对我说:“你连妈都没有又有什么资格写我的妈妈这样的文章?”那次的起因就是因为我写了一篇我的妈妈的文章得了一等奖，大家对我的家庭了如指掌，纷纷起哄。

我特别想逃离那样的环境，也渴望自己早日长大。

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家庭的空缺让我迫切需要母爱。甚至当听到周围的亲戚给我爸介绍对象的时候，我居然特别希望能成功，在我的世界里，只要她弥补了母亲这个位置，我都会开心。可我爸却注定！只能孑然一身。

我找到外婆家的时候，如愿在相册里看到了母亲的照片，就像是完成了一件大事一样，心底熄灭已久的希望重新燃起。以至于不顾一切去了浙江与她相认。

我迫不及待地想要去享受这份迟来的母爱，可我妈却别有用心。

她是个很精明的女人，外表要强，但内心很脆弱，这一点也许和我很像，只是她似乎不太看重亲情血缘，她认为的亲情只是靠面子和钱财来维系。

我和她没有太多的感情，她曾告诉我，会好好补偿我，她的彼此就是当着众人的面告诉我，我长得太丑了，一点都不随她，或者我是我爸那边派来的“奸细”，来要钱的。

所以这样的母亲，恕我无法和她拥有一致的世界观。

上大二那一年，我舅妈给我打电话说她得了子宫肌瘤做了手术，心情不好，希望我能打个电话给她。当时，我也想着她的不容易，就硬着头皮打了，但还没开口我就被骂的体无完肤。

“你怎么不去死，我这一生都是你害的，杀千刀的，讨债鬼。”我苦笑，觉得人生怎么那么戏剧，这个在自己面前狂出脏话，毒话的女人居然是我的妈，真是可笑。

果断断绝和她所有的联系，不再理会她后来上演的所有苦情戏。

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你们以为我们之间就这样相安无事，错，我还有一个能够颠倒是非的姨妈，也是被我妈介绍嫁到浙江的。

去年，我生病躺在医院的时候，她说我是小白眼狼，不认亲娘的后果。因为我爸这边有个我的远方表姐嫁给了我姨妈的儿子，但私下关系和我很好，那天我做手术的时候，她刚好给我打视频电话。

她把我的情况告诉我妈，还有我姨妈，原本我妈会担心得不知所措，但她没有任何言语。

其实这样的场景，早在多年前就已上演过，因为我从小是早产儿，也或许是体质的原因，病魔成为了我的克星。

高二的时候，我爸为了给我治病，独自一人去了外地医院给我求药，还被骗了很多钱，好不容易把药带回来了，夜里需要用纱布缠到肚皮上，用热水袋敷，但因为我夜里睡着了，夜里肚皮完全被药烧得流浓。

后来我爸又带我到省城昆明治疗，因为我已经是个十七岁的大姑娘了，我爸给我换洗衣服不方便，就去病房里求那些阿姨。

阿姨们很温柔，无数次我都渴望那是我妈，可她都没有出现，回老家后，我才知道我住在医院的那几天，我舅妈家儿子结婚我妈奇迹般地从杭州买了机票回来，在昆明滇池喂着海鸥，拍着照片。

我闭上眼睛都在想，要是她不是我妈该多好，我不用去对一个活死人抱有念想，有妈生没妈养，骂得真好！

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14年元旦的时候，我姨妈的女儿要结婚了，嫁在了省城，虽然我和我妈已不再联系，但之前他们都知道了我认了我妈。

那天我接到了表姐的电话:“喂，我要结婚了，1月3号，有时间可以来一下。”我当时一脸懵，明天结婚，今天给我电话是什么意思，那会儿从学校到省城都要用一天的时间。

“姐，我可能来不到啊！”“没事，我只是通知你一声，你爱来不来，免得以后又说我不尽表姐妹情意。”

……

这就是她们那一群人的处事做风，我无言以对，所谓物以类聚，人以群分，我相信我能够找到那些真心愿意接纳我的人。

我和我妈的故事就是这样。

认她前，我充满期待，认她后，我遍体鳞伤，她就是这个世界上把我从希望之巅拖到绝望之巅的人，她功不可没。

母亲节，总会看到很多歌颂母亲的文章，读到很多故事，而我的这个节日却是永远为零，它似乎已经定格在我的生命里，让我和她渐行渐远。

世界上真得会有一些母亲，会把自己的孩子推入黑暗的深渊，或许她们才是恶魔。

当一件事已成为你人生中的心魔和障碍，我相信我们只有坚强地抛弃这些子无虚有的东西才会成长，才能轻装上阵。

未来的某一天，我一定要躺在向日葵上微笑。

正如那位网友说的:一路的风雨已过，又何必恋恋不舍在生命开始时把你推入炼狱的人，互为陌路，各安天命，才是归宿。

—end—

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