遗憾的告诉你，德艺双馨的GV演员比利王因车祸去世了，享年48岁
你可能不知道他是谁，但你会认得这张GIF图
不能靠作品让中国人认识，只能靠GIF图，有点悲哀啊。
"哪里买这不漏水的鞋子？"
湾湾一女网友晒图：
老公四年前和现在的对比照片
get到一个30岁以上也能减肥的好办法
这柔韧性，真无“人”能敌
目测新娘是包办婚姻受害者
平衡基
这么直接的公司不多了
有时候很羡慕熊孩子
如果没给500零花钱就是家暴啊~
没有怪兽后的生活
这瓶子太可恶了
新来的女同事又来请教问题了
累到不想呼吸
别压了行了吗？我看着心疼！
昨天去大宝剑，叫了个空姐级别的！ 完事后数了二十张递过去，那姑娘问：你坐过头等舱不？比经济舱贵多少？我沉默了一会：一般贵一半以上吧！那姑娘数了八张，剩余的递回去说：我本是头等舱的规格，但是你只坐了个经济舱，做生意得公平交易！
我结婚那天就属我发小闹得最凶， 折腾到一点都不走，走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。终于，轮到他结婚了，看到我来了脸都吓青了，深怕我报仇。谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐。发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意。
老公：老婆，好消息，今天公司加工资了！ 老婆：老公，这么大喜的日子，不如我们鸣炮庆祝一下吧。老公：你找个工作要鸣炮庆祝， 吃个晚饭要鸣炮庆祝，就连家里多了只老鼠你都要鸣炮庆祝，这日子还能过吗？铁杵都快磨成针了！老婆：你这么生气干脆你打我一针吧。 老公：你..你..你现在连针都不放过了啊！ 你还是人吗？！
我疑惑的趴窗台，说道：“老公，你快看！ 这还没到八点呢，对面楼就一片漆黑，是不是停电了？”老公急忙冲过来把窗帘拉上，说道：“刚洗完澡你不穿衣服不冷吗？”
约妹子开房，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和800元钱也不见了。。。尼玛，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone X是怎么个意思？我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡？
女同事喜欢吐舌头装萌搞怪，刚刚她又调皮了，我面对着她，不知道哪根神经触动，她刚伸出舌头，我就是一个大喷嚏……
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
和男票啪完，他搂着我在床上聊天，突然问我：“你第一次到底给谁了？告诉我吧！我不介意的。”我迟疑了一下，但还是决定实说实话：“那是我上高一的时候，坐我后桌的男生特调皮， 老揪我头发，还老藏我东西，有一回上晚自习的时候，他又用笔尖戳我后背，我特生气的给了他一巴掌，看他一副不敢置信的样子，后来有一天下了晚自习，我去推自行车……”男票突然插嘴：“是不是他把你车座卸了，你黑灯瞎火的没看见……”我羞恼的打了他肩膀一下：“什么呀！我推车的时候，别班的一个学长过来说天太晚了， 怕有危险，所以送我回家，我很感动，就把第一次给了他……”男票听完，表情微妙的说：“我倒是不介意，可千万别告诉你老婆，我怕她接受不了……”
过年的时候，一朋友对媳妇儿说：媳妇儿，咱俩结婚有五年了，为了见证咱们的爱情，以后咱们每年也给彼此拜个年吧。说完扑通就直接跪下磕了个头，然后就站起来，他媳妇儿当时就蒙了，不过见老公磕了，自己也就跪下啦，当她跪下的那一刹那，我朋友就哭了。后来我问他为什么哭，他说：结婚五年，跪了五年，终于TM轮到她了
学校开学了，我的寒假作业还没怎么写。虽然有答案，但是我却不打算抄答案，我要一个题一个题的算，因为我不能对不起老师，不能对不起家长，更不能对不起自己的未来，对了，再问一句，因在期末考试中作弊而被停课一个月会被记录档案吗，在线等，挺急的。
家里养的几只土鸡经常偷吃青菜，尽管用塑料薄膜盖住也不顶用。我就发了几句牢骚：再敢偷吃…我.我就把你们一只一只的炖了吃！女儿立马两眼放光：妈妈，炖公鸡好吃呢？还是母鸡？我：都是鸡应该一样吧……老公顺着话茬就分析开了：公鸡的肉质就像爸爸一样精瘦不油腻，而母鸡的肉质……话说到一半的时候瞟了我一眼，女儿恍然大悟：母鸡的肉质像妈妈一样肥到流油！
老板教育我：中年已婚男人酒后回家是一门技术活，进屋媳妇问你喝酒了吗？你说没喝，撒谎，肯定打架。你说喝了，还是打架。昨晚有幸看到老板喝多了，我掺他回家想跟他学习学习，他一进屋还没等媳妇发火，直接哭着喊：媳妇啊！你跟着我这么多年受苦了啊！都怪我没出息啊！给你和咱闺女儿子没创造啥好条件，我于心有愧啊！ 然后他两口子抱着哭 ……
逗比朋友去做足疗，老板娘做了项目介绍，逗比朋友就问到“老板娘，你们这里的服务正规不？”老板娘笑着说到“我们这里正规不正规的服务都有，你要做什么服务？”逗比朋友说“给我来个正规服务员，做个不正规服务。”
V信上 男：“在吗？” 女：“在呀，怎么了？” 男：“我发现一个外国人中国人的区别。” 女：“是啥？” 男：“外国人喜欢一个人会直接说I LOVE YOU” 女：“中国人呢？” 男：“中国人不敢直接说，会小心翼翼地问她：在吗？
