1、房东老太太本地人，脾气古怪很少笑。今天去交2月份的房租，难得见老太太笑呵呵的。完了回到家对男朋友说：房东太太不知道有啥高兴事，去交房租时笑呵呵的。男朋友：也许是因为2月只有28天吧……
2、我叫马乐，妹妹叫马静，妹妹刚刚讲了个搞笑的事情，我记录下来了。妹妹第一次去男友家见家长，刚进门，男友就喊：妈！马静来了。男友妈妈正在屋里忙活，训斥道：你个小兔崽子，开什么玩笑！你咋不说牛进来了呢？
3、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊。。。
4、跟闺蜜逛街，看到一个辣妈拉着一个四五岁的小男孩，小家伙边走边四下张望，我拉拉闺蜜说：“看那个孩子真好看，小脸蛋红扑扑的像个大苹果，我好想……”我还没说完呢，小男孩“嗖”地跑到妈妈前面抱住辣妈的腿说：“妈妈，保护我，后面那个丑阿姨要吃我……”
5、家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。 “喂，爸，我没钱花了。” “哦，我马上叫你妈把你的二维码换上。” 于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账6.7元。。。2.3元。。。0.5元。。。”
6、昨天去大宝剑，叫了个空姐级别的！ 完事后数了二十张递过去，那姑娘问：你坐过头等舱不？比经济舱贵多少？我沉默了一会：一般贵一半以上吧！那姑娘数了八张，剩余的递回去说：我本是头等舱的规格，但是你只坐了个经济舱，做生意得公平交易！
7、我结婚那天就属我发小闹得最凶， 折腾到一点都不走，走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。终于，轮到他结婚了，看到我来了脸都吓青了，深怕我报仇。谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐。发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意。
8、老公：老婆，好消息，今天公司加工资了！ 老婆：老公，这么大喜的日子，不如我们鸣炮庆祝一下吧。老公：你找个工作要鸣炮庆祝， 吃个晚饭要鸣炮庆祝，就连家里多了只老鼠你都要鸣炮庆祝，这日子还能过吗？铁杵都快磨成针了！老婆：你这么生气干脆你打我一针吧。 老公：你..你..你现在连针都不放过了啊！ 你还是人吗？！
9、我疑惑的趴窗台，说道：“老公，你快看！ 这还没到八点呢，对面楼就一片漆黑，是不是停电了？”老公急忙冲过来把窗帘拉上，说道：“刚洗完澡你不穿衣服不冷吗？”
10、约妹子开房，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和800元钱也不见了。。。尼玛，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone X是怎么个意思？我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡？
11、女同事喜欢吐舌头装萌搞怪，刚刚她又调皮了，我面对着她，不知道哪根神经触动，她刚伸出舌头，我就是一个大喷嚏……
12、邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
13、和男票啪完，他搂着我在床上聊天，突然问我：“你第一次到底给谁了？告诉我吧！我不介意的。”我迟疑了一下，但还是决定实说实话：“那是我上高一的时候，坐我后桌的男生特调皮， 老揪我头发，还老藏我东西，有一回上晚自习的时候，他又用笔尖戳我后背，我特生气的给了他一巴掌，看他一副不敢置信的样子，后来有一天下了晚自习，我去推自行车……”男票突然插嘴：“是不是他把你车座卸了，你黑灯瞎火的没看见……”我羞恼的打了他肩膀一下：“什么呀！我推车的时候，别班的一个学长过来说天太晚了， 怕有危险，所以送我回家，我很感动，就把第一次给了他……”男票听完，表情微妙的说：“我倒是不介意，可千万别告诉你老婆，我怕她接受不了……”
裤子：我越来越残了……
瞅啥
不经意间就老了
小朋友，停车位不是这个意思啦
哈哈哈
23333
这不怪店家 怪快递的
半个小时都没动一下！
可以，这孩子很强势
这辅助有沉默有复活，最重要的是他还有钱。
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