表弟年前开了家火锅店，味道不咋地，关门了，他就自己在家捣鼓配料，捣鼓了一个月也没捣出来新花样。昨天他出来散散心，下地帮他老爹给小麦打除草剂，配好药以后习惯性的想尝一口，刚到嘴边被他爹一脚踹飞了，他爹就说了一句：老子就防着你这口呢……
和老婆闺蜜两家出去玩，宾馆隔音不好。隔壁闺蜜两口开始有动静了，我和老婆也就开始了。跑了一天，有点不在状态，一会儿就缴械了。老婆听着隔壁闺蜜的叫声尴尬的说:隔壁有点猛的，要不我自己再叫会儿?正当两个女人谁都不服谁的时候，突然想抽根烟，怕呛着老婆，就出房门口抽，结果闺蜜老公也在，两人对视一眼，场面一度十分尴尬。女人真是虚荣，累死男人
朋友去广告设计公司应聘，公司给几个应聘者出了道题：今年是狗年，你们一个小时内设计一张狗的图片吧……时间到了，经理看到其它应聘者都弄出了不同的图片作品，朋友的电脑上只有一个大大的“狗”字，经理激动的说：看来设计部不适合你，不过我们的业务部你来吗？朋友挠挠头：为什么呢？经理说：因为你不要脸……
下班回家，在楼下看见小侄带着几个孩子，正对着花坛磕头！我：哟，你们拜把子呢？小侄一边抹泪一边给我说：姑姑对不起，我们把你养的乌龟给玩 死了，刚刚把它埋这里了，纪念它一下，来，姑姑你也磕个头吧 ！尼玛
上高中的时候打群架，把别人打住院了！我就躲到我一很要好的女同学家里！为了不被她父母发现，白天她上学躲她被子里，晚上也是躲她被子里，同床共枕整整3天3夜啊！后来觉得事情差不多可以可以谈判就走了！现在想想，我那时候真男人啊！
我结婚那天就属我发小闹得最凶， 折腾到一点都不走，走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。终于，轮到他结婚了，看到我来了脸都吓青了，深怕我报仇。谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐。发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意。
记得第一次和老公见面，吃过饭了没事做就想到逛街，后来老公说肚子痛想上厕所。结果找了好大一圈都没有找到，然后他说开个房去上厕所，当时也没多想就跟着去了。……学着点，
