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初中时和人约架，结果小伙伴都有事，约好的架不敢不去，于是买了一斤瓜子前去赴约，只见那小子提了几根冰棍在那等着我，于是我们吃完回家。。。
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大师，我克夫。都克死3个了。
就见大师拿出一件衣服说：你下次结婚的时候给你丈夫穿上！
哦？难道这样就行了？
对啊！ 你看看衣服的品牌！
耐克！！！
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发个我爸和我妈的事…………周末我爸躺在沙发上看电视睡着了，然后我妈悄悄地用橡皮筋在我爸头上扎了个冲天揪……我妈后来有事就出门了，忘了这事。我爸醒后有事也出门了！然后……然后我爸两天没有理我妈……
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妈：你不结婚不生孩子老了怎么办？
女：生孩子就有保障了吗？
妈：肯定啊，大病小病总有个端茶送水的。
女：看来你是要逼我证明你错了。
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公交车上很挤，二货男友又调皮了，在身后偷偷捏我屁股。我也毫不客气，回手就对他蛋蛋狠抓一把。一会儿，二货把脸贴我耳边说：“今天咋这么乖？捏你屁股也不反击！”啊？难道抓错了？！
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媳妇和对门撞衫了，心里不高兴。我安慰她说，别郁闷了，多好呀，抱你时，我都有了抱别人老婆的感觉。。。。幸好LZ命硬
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一同事女儿高中，暑假请一老外做家教，说好一课时四十五，每天俩课时，一个月后老外放下两千七百块钱说：“非常抱歉没能提高你女儿的英语水平，她却提高了我的汉语水平，这就当我请你女儿做家教吧……”
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前两天在网上买了个手表寄给同单位的男神，后来男神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货，客服问:手表上面的保护膜撕了吗？我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。客服说:那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！
客服，够了啊！
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看同事跟刚来的女同事搭讪，
“你长得真像我以前的一……”
“同学………这招过时了！”
同事愣了一下，说，“噢，不不，我说你像我以前公司的食堂大妈！特别像！”
说完，得意洋洋的走了……
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上初中时学校有一老师特别逗～有一次他监考，班上一个同学作弊被发现了，只见那老师淡定的拿起纸条，念“今晚七点在桥底下等你 不见不散”～
尼玛真相不是这样啊～好可爱的老师……
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昨天，和婆婆去逛街。我看上了一件黑底红辣椒的衬衣。我一试，婆婆摆摆手说：真像饭店的服务员……
我不甘心，找了一件白色小西装搭配。婆婆一看，笑了：气质提升了很多……刚才像服务员，现在是大堂经理……
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老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？
老公：“当然不卖！
老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？”
老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！
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真的搞不懂你们女人！自己打扮得美美的就好啦！非得展示自己贤妻良母的一面！包个饺子吃出两片美甲…
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我侄子一年级时语文老师结婚怀孕，换了个男老师，二年级时英语老师怀孕换了个男老师，三年级时换了个班，班主任又怀孕了......后来，我问他基础为什么这么差！他说：“都怪我，每个女老师遇上我之后都有宝宝了！”
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我在打麻将，我妹找我要一百块钱说有急用，这个时候不能给钱，我让她等会，妹妹居然开始唱歌，我的头开始炸了，忘记碰牌，对家的大叔立马清一色自摸!大叔塞给她一百块：“小丫头谢谢你，继续唱吧，我赢了分钱给你。”
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今早，哥嫂还没起床，就听10岁侄子在门口喊：爸妈，起床吃早饭。
哥嫂起来到餐桌一看，第一次做饭的侄子，煮好了面、烤了3根火腿、还做了一个水果拼盘……
嫂子激动坏了，高兴的说：哈哈～终于有两个男人照顾我啦……
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下班回来，看到老妈窝在老爸怀里躺沙发上看电视，我撅了厥嘴坐下就吃饭，然后停电了，忍不住嘴里嘟囔着:正吃饭呢，这停电了让人家怎么吃嘛！
然后就听到黑暗中老妈来了句:我觉得你这个电灯泡挺亮的啊，还要啥电啊～
我……
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坐公交车，忽有一女子喊：“我的钱包丢了！”
刹时间，车上其他人都用怀疑的眼神盯着我。
这时，那位丢钱的女子义正词严地喊：“钱绝对不是这位大哥偷的，你们别这样看着他，我从一上车就一直盯着他看了，绝不是他 ！”
我……
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妻子抱怨丈夫说:"以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？"丈夫看了一眼妻子发福的身材，说:"就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝?"
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去电影院看恐怖片，开场了才发现就我一个人。顿时恐惧，孤独一起袭来！不一会来了几个工作人员说怕我一个人害怕，大家一起陪我看！ 本来我很感动，可你们把我爆米花都吃了就不太好了吧……
