老公鼻青眼肿地回到家... 老婆：“咋了？咋成这样呢！” 老公：“中午吃饭得罪你爸了…… ” 老婆：“怎么了？ ” 老公：“吃饭时，大家商量今年不狗年吗，每人都说一个带有狗字的成语，说不上的买单，轮到我说成语‘狗仗人势’的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字……” 老婆：“那不是很要命！ ” 老公：“这都不算啥，更要命的是，你爸追问我，你是说我吗？我这时才说出‘势’……”
成哥陪老婆逛街，遇到她前男友，长的阳光，帅气，又多金。 于是很吃醋的问老婆“你为啥和我在一起？” 老婆很干脆的对我说“为了恶心他！”
老婆：老公，想买一件衣服！老公：你就喜欢瞎买！老婆：那你陪我去买吧？好帮我参谋参谋。老公：自己去吧，我不去。半天过后，老婆到家：老公，你看怎么样？老公：你不说买一件的，怎么一下子买了三件？老婆：我犹豫再三，不知道买哪件，回来又怕你说，只好全买回来让你参谋了！老公：……
成哥坐公交车上，旁边坐一大姐吃韭菜包子，那味道特别大，成哥对她就说，“大姐，能下车再吃吗？你闻闻满车都是韭菜味”谁知道大姐急了，大喊道“这是你家车吗？你管的着吗？”作为一个有素质的主持人，成哥也不能和她一般见识，于是默默的把鞋脱了，这大姐吃着吃着就吐了。
后来….
昨晚乐哥被老婆家暴，乐哥拼命求饶，成哥过来劝架，乐哥一脸不好意思。没想成哥崇拜地说： 大哥！你真有福气，大嫂对你家暴你还能释放一下，我老婆对我家暴从来就不准我出声！
上大学时有一次、成哥喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说：“你怎么长的这么丑啊？！” 室友听了面露怒容，成哥连忙改口说：“…………都快赶上我了！”
回想学生时代，刚上高中不久，不认识教导主任。有一次下午放学教导主任穿着一件很土的衣服骑着一辆摩托在校门口接人，我屁颠颠的跑过去说了一声:“师傅，某某网吧。”教导主任回头看了我一下。重点是他带我去了，一路上还是我给他指路。然后第二天上学，我他丫的就成了传奇。
男:我妈说，不能吃垃圾食品！女:你妈怎么这么多事！男:我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！女:你妈怎么这么多事！男:我妈说，要在赤峰买套房！女:你妈……咱妈真这么说的？
和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。 我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么。。。” 然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”
最近女朋友追剧，喜欢一个韩国明星我也不认识，那天突然跟我说：老公，我发现我爱上另一个男人了。我心里咯噔一声，看着他紧张的问：谁？我认识吗？他有我对你好吗？我还不够优秀吗！她说：和他比，你连提鞋的资格都没有。给我气的：不可能，你叫他出来，我让他知道谁是爷爷谁是孙子！看着气急败坏的我，她淡定的掏出了一张百元大钞，温柔的一吻。我的淘气老婆吓死我了！
大学入学，我军训完了才来报到。室友于是整我，每个人贴了一身龙虎豹纹身，然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉，下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们整口？”然后，然后我就尿裤子了。。
高中时邻班高富帅追我们班女神（我同桌），每天默默准备好丰盛的KFC早餐放在她抽屉里。但我偶尔会偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进抽屉，她进来看到了，我机智的说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你啊！”然后，我们在一起了。现在孩子都快有了，谢谢你啊，大兄弟
我老婆在买东西这方面从来没有失手过，要么说找个会过日子的媳妇儿非常重要呢。在英国那几天天，我每天都是归心似箭，因为我深深的明白，如果再不回来，我的卡就要被她刷爆了。 到了机场，老婆突然对我说：“老公，你看咱俩出来这一趟，我没少给自己买东西，今天要不然给你妈买个包吧。” 我当时有点儿感动，觉得她还挺懂事儿，就问：“怎么了这是，为什么突然想起给我妈买包了？” 她说：“哦，你看我这不是买了好几个新包嘛，以前那几个包不想用了，想卖给你。”
电商虽然是方便了我们的生活，但是到底靠不靠谱呢？这个真的很难说。听说现在电商有这么一个鄙视链——淘宝上40块钱的衣服，加个商标吊牌在天猫上卖85元，加个好点的包装到京东上卖138元，加个严格点的质检员到唯品会上卖240元，最后衣服卖不掉再放到拼多多上卖10元……
不过我老婆也不是光顾着给自己买，她也非常考虑我的感受。这次出国之前，她怕我倒不过时差又不会算时间，于是在网上花大价钱给我买了块机械表。到了英国之后，不知道是点儿背，还是水土不服，这么贵的表跑的不准，居然每天都会快几分钟，还不如几十块钱的电子表。 我上网质问店家这是怎么回事，店家说：“大哥，你看，法拉利是不是比夏利跑得快？对吧？那这个名表当然要比普通表快了！”
男人出去旅行，就是纯纯的看看风景，但是女人不一样，她们要看风景，要自拍发朋友圈，还得关注商场的位置和信息。在英国的时候老婆拉着我去逛街，看中了一个三万多块钱的包，我难以置信：“这包看着和300块钱的根本没有差别，居然要三万！你要是买三百块钱的，都可以买一百个了。” 老婆连忙说：“当然有差别了，背上这个三万的包，走在街上，回头率会特别高。” 我瞪了她一眼：“你背一百个三百块钱的包，回头率会更高！”
上学时我们宿舍的门是那种木板包铁皮的，不是很牢靠， 有几个哥们儿进门从不手推，从来都是脚踹， 终于有一天一哥们儿一脚给踹下来了，大家都在想等着班主任收拾他吧， 只见这哥们儿从容的把门扶好，在晚上班主任查宿舍时故意大声喧哗， 老班则一如既往的一脚将门踹开，然后一声不吭的走了。
下班之前，开总结会，领导放肆任性的拽了一个小时，下面睡觉的连呼噜都不敢打，玩手机的人就怕低电量铃声引起新一轮思想教育。终于领导发信号了“下面说一下，下个月的目标和五项规定。大家都记一下。”大家都赶紧找笔，翻本，收拾包，准备下班。有一哥们还在低头大睡，旁边人看不下去了，碰一下他。这时领导说：“先说下五项规定......”。然后这哥们以无比流利、标准、清晰的语气对旁边人说：“我不要五香肉饼，我要鸡蛋饼，多放点酱！”。然后安静的办公室里掉满了眼珠子。
