此文2415个字，一气呵成，没有停顿没有思考地写完，
因此我也不想排版，这就是我的香港记忆，真实平淡却暗潮涌动。
昨日翻出在香港读研时的成绩单，才发现自己成绩那么糟糕。当时匆匆收拾行囊离开香港，一个生活不到一年的城市，狼狈而逃，没有心力关注自己在那收获以及丧失的东西，以致于像酒后断片。总有人谈起香港，问我在那学习生活的感受，他们的目光温柔而坚定，笃定我可以从中道出一二，可是我却全然忘却一般，只能尴尬地唯唯，说一些大家都熟知的香港。遗憾的是，我还没认真触及那座城市，就如胆小鬼一样逃走了。
坐动车奔赴深圳的时候，前路似乎一片光明，我写下：“下一段旅程，必定精彩万分。”然而刚抵达香港，便像掉入了迷宫，周遭皆是港剧里才有的腔调。我提着行李，在自己的公寓楼下，怎么都找不到入口。林立的过街天桥，发出“滴滴”催促的红绿灯，如果那一刻有一部相机，拍下的必定是我在重重人影里清晰的轮廓。室友出来接我，她携我穿过拥挤人流的商场，说是商场，其实是过街天桥里的商铺，连接着公寓、地铁，通向四面八方。此后，我便日日经过那些商铺，或是去往地铁站，乘上去往远方的列车，或是买一些日常用品，或是处理日常事务，总之，那一块地方，满足了我一切基本需求。从早八点到晚十点，每个商铺里都是人潮，永远不会有冷清的时候，于是觉得孤单的时候，就从家里走出来，站在这些人流之中，他们与我擦肩而过，或是携带着我前行，这种虚假的热闹填充了一部分刚独自来港的空虚。
记忆连不成段落，说说在香港的一些点吧。
印象最深的是香港地铁报站，尤其是“大学站”。“下一站，大学。”那一站的距离特别远，下车，进站，便会看见我热爱却愧对的大学——香港中文大学。乘坐班车上下山，司机总是开的很急，山头的转角似乎会将车上站着的人群翻过身去。第一天晚上上课，我尚不会坐班车，一个人走下山来，越走人越少，山路的岔口不知如何抉择，差点哭出来。熟悉了校园之后，恨自己为什么没能在此读大学。总有些香港的学生穿着整齐的服装，在山脚练习着舞蹈，互相打气。或是一出站看见有学生在弹着吉他唱着歌，有学生分发着校园选举的传单。有一回听见一个声音甜美的姑娘唱着田馥甄的小幸运，不禁落下泪来。
港中大的图书馆是最美的地方，尤其每一层靠窗的独立桌子，面对着一扇窗户，桌上放着一盏绿色的老式台灯，我称之为“看得见风景的房间”，面朝窗外，背靠书海，人生至幸。我在那里度过了许多一个人学习的午后。期末考试前，会有陌生学生在图书馆分发糖果与加油卡片，在此，人与学术一样纯粹至情。
我读的是香港手语，每次听教授上课，都会产生一些帮助这些弱势群体的想法与情绪，然后这些情感又会随着快速向前的列车慢慢消散。在大陆少见的残疾人，我反而在自己的小区附近常常见到。他们自己用手操作着轮椅，上下楼梯，没有丝毫不同于普通人的地方。有一次看见一个妈妈领着一个高大的男生，男生歪着头，带着唐氏综合症的特征，然而母子俩人，像最正常不过的逛街亲人一样，挽着手，浏览着橱窗里的货品，妈妈微微仰头，对着儿子说着什么，男生痴痴地听着。后来在香港手语研究中心当过学生助手，看着口语者与聋哑人用手语自然地交流，开着我看不懂的玩笑，他们笑出声来，真的是最美好的画面。教授带我们参加过手语研究会议，他们认真地研究自己的语言，想着如何传播自己的语言，承认他们不是非正常，而只是小众。从中环的那个会议大厦里出来，夜晚的冷风吹得我们都打了几个寒颤，温暖与寒冷，在此，常常只有出去与进来那么简单。最后一节课，我们受邀在教授的家里吃饭。她的菲佣做了西餐。两个优秀的女儿。教授亲切地问我们之后的打算，我说不上来。我知道她想有更多的学生能够愿意留下来，做这些细小、琐碎、枯燥但却可以让人热爱的研究与传播，我怕让她失望。后来回大陆后，手语研究中心的学姐问我还想不想回来，我退缩了。我恨那时的自己。
在香港的生活，喜爱与悲凉并存。蜗居在四平米的小房间里，从后窗望去，是常有香烟飘渺的坟山。刚开始是室友做饭，我洗碗，后来室友各自交了不同的朋友与男友，很难再在一起做饭吃饭，便要自己学习着填饱肚子。青菜只需过一遍热水，蒸蛋最是容易，刚开始吃自己做的饭，总是吃坏肚子，后来慢慢好起来，不知是胃适应了我的手艺，还是我做饭能力精进了。香港的空调还是老式的，晚上发出很大的机械声，失眠了几晚之后，竟然也习惯了。白天在屋里学习，阅读文献，晚上去学校上课。没有课的日子，就绕小区的足球场一圈一圈地跑着。那真的是一段很寂寞很孤单的日子。那时的男友从北京坐火车来香港看我，带着他和室友们一起吃香港的深夜大排档，鼎沸的人声，好吃的家食，茫茫的热气总能润湿我们的眼眶。虽然那几日香港烟雨，我奔波于上课与男友之间，终究是温热，因为有人等待。后来，两人分手，我才真正将自己置身于香港这座城市的热闹与孤寂之间，半悬在两者之间，时时挣扎。
我知道在香港的时日不多，一得空，便寻找属于自己的香港印象。《重庆森林》里的半山扶梯，《岁月神偷》的金鱼街，独一无二的星巴克冰室，周润发的南丫岛，旺角的霓虹，我站在半山腰仔仔细细地观察这个城市，才读出了它的味道。她的气息里酝酿着历史沉淀、文艺以及自由。繁华与人气，冰冷钢铁与温暖人声，汇聚在香港的每一个角落。我和好友在路上走一天，寻找那些不为人知的美食与地标，那时才觉得是将自己的灵魂融入了这个城市一些。然后便是回程地铁上的落寞。接近半夜的地铁上人稀稀落落，我知道自己的终点站，却不想到终点。在香港的自行车道上骑行的时候，旁边是匆匆闪过的海，无尽的海，每一处每一刻都不一样，迎面吹来自由的风，我想，我是可以在这座城市存活下来的。回到自己的房间，三面空白的墙，昏暗的电灯，我又觉得我即将死去。
庆幸的是，了无生趣的日子里，我看了很多所谓的禁片，查了很多所谓不被允许讨论的内容。我买了香港电影节的票，独自去看那些永远不会在大陆上映的电影。“我”，应该是在那个时候才开始形成。
最后离开香港，毫不犹豫。母亲来接我，我带她瞧了瞧她所想看到的香港。在太平山顶，俯瞰那一幢幢摩天大楼，说着明天就要离开。没有伤感。人，总是要有一段距离与时间才明白伤感这个词汇。
谨以此文纪念那个迷失、崩塌又重建的女孩。
话题：
你有没有那么一段岁月想要记录
